..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane.

vendredi 4 mai 2012

Moi président...




Moi président, j’abolirai le vieillissement,
Moi président, le voisin me rendra mon ordinateur réparé et mes outils,
Moi président les piérides ne boufferont que les choux des voisins,
Moi président, Léon n’ira plus faire chier que Didier Goux,
Moi président, je ferai voter une loi interdisant la gueule de bois,
Moi président, personne n’aura plus mal aux genoux, aux hanches ni au dos, ni ailleurs,
Moi  président, il n’y aura plus de mildiou  sur mes tomates,
Moi président, il ne pleuvra que la nuit sur la Normandie,
Moi président, j’allongerai le printemps, l’été et (un peu) l’automne et soumettrai la suppression de l’hiver à un référendum populaire,
Moi président, Jean-Luc ( Mélenchon) épousera Marine (Le Pen),
Moi président, il n’y aura plus une seule tortue qui ne batte les lièvres à la course,
Moi président, j’abolirai l’esclavage (Ah bon, c’est déjà fait ?),
Moi président, les gens seront moins laids, même François Hollande,
Moi président, les moustiques ne piqueront plus et nous offriront leur miel,
Moi président, tout le monde gagnera au Loto,
Moi président, la croissance sera à trois chiffres (au moins),
Moi président, les pauvres seront riches et les riches aussi,
Moi président, les fruits passeront la promesse des fleurs,
Moi président, le ridicule ne tuera plus,
Moi président, j’arrêterai de dire « Moi Président »,
Moi président, il n’y aura plus de président.

Mais, moi, je ne serai jamais président.

19 commentaires:

  1. Moi Président, les femmes seront toutes belles et folles de moi et les autres hommes seront tous laids sauf moi et mes potes.

    Moi Président, j' aurais le droit de rouler sur l' autoroute à 300 kms/h .

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  2. Vous avez oublié la mesure assignant toutes les femmes dont le prénom commence par Mildred à des travaux d'intérêt général dans les bordels de campagne. Sinon les autres mesures sont très bonnes, elles aussi.

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    1. J'avais déjà remarqué que vous n'hésitiez pas à donner dans la coprolalie.
      Faites attention, jezzman, le syndrome de Guy de la Tourette vous guette !

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    2. C'est le syndrome de Gilles de la Tourette et il concerne les mots obscènes pas les idées. Bref bordel de campagne ne peut pas être considéré comme un symptòme de ce syndrome.
      Donc: même pas mal, mais c'était bien essayé.

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    3. Ah oui ! J'ai dû confondre, au moment d'écrire avec la danse de Saint Guy !
      Mais l'essentiel n'est-il pas que vous ayez compris ce que je voulais dire ?

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    4. Oui. Mais je suis aussi le seul à vous comprendre, les autres font semblant dans l'espoir de vous sauter. C'est tout le drame de la condition féminine.

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    5. Enfin...le drame...pas si on aime ça...

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  3. Moi Président, le Mont Saint Michel restera normand.

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  4. Sauf si vous gardez le Mont Saint-Michel normand.
    Tout le monde sait qu'il est breton !

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    1. Et Le Couesnon en sa folie a mis le Mont en Normandie.

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  5. Moi, du moment qu'on me laisse mon Léon…

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  6. Jacques Etienne camembert, euh, président ! (au fait j'ai compté, il y en a plus de 16 des "moiprésident" - vous faites dans la surenchère démagogique là)

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  7. Moi président, toi vendredi. toi obéir moi^^

    Sinon, il faut reconnaître que ça serait encore plus drôle s'il se plantait dimanche...

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  8. Pétula Claque4 mai 2012 à 12:33

    Quelqu'un a vu Léon ?

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  9. Vous ne voulez pas jouer à pronostiquer ses ministres ?

    Je verrais bien Harlem Desir à la cohésion française, et Mélenchon à l'éducation Nationale.

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  10. Ségo au Ministère des Femmes, des Veuves et des Orphelins ? (vont bien nous pondre un truc comme ça) Montebourg au Ministère de la Justice Juste (ou de la Juste Justice) ? Je sens qu'on va bien rigoler avec l'intitulé des ministères...

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  11. Je pense que beaucoup d'entre vous l'ont lu mais c'est toujours un plaisir de le relire.


    Moi, Président de la République, je ruinerai la France,
    Voici ce que n'a pas dit François Hollande hier. Tout est vrai. Vous pouvez lire les liens pour vérifier les informations données.

    Diffusez ce texte à vos amis avant le 6 mai.
    Moi, président de la République, je ruinerai la France, comme je l’ai déjà fait avec la Corrèze, dont la dette a explosé au cours de mon mandat.

    Moi, président de la République, comme je l’ai fait pendant 10 ans à la tête du PS, je protégerai tous mes amis mis en examen et condamnés par la justice.

    Moi, président de la République, je donnerai le droit de vote aux étrangers pour compenser la perte de l’électorat populaire. (Signez la pétition contre le droit de vote des étrangers)
    Moi, président de la République, je fermerai les yeux sur les turpitudes sexuelles de DSK, comme je l’ai déjà fait dans le passé (affaire Tristane Banon).

    Moi, président de la République, je serai obligé de faires des cadeaux aux 700 imams et à Tariq Ramadan qui ont appelé à voter pour moi. Il faut savoir remercier ses amis.
    Moi, président de la République, je régulariserai les clandestins, comme me le demande mes alliés Mélenchon et Joly. Cela fera toujours quelques électeurs socialistes en plus.

    Moi, président de la République, je créerai 60 000 postes de fonctionnaires en plus dans l’éducation nationale, même si je n’ai jamais su calculer combien cela coûtait !

    Moi, président de la République, je ferai du cynisme une vertu politique, comme mon maître François Mitterrand l’a fait avant moi en roulant tous les Français dans la farine, y compris les électeurs de gauche.

    Moi, président de la République, j’irai dire aux dirigeants chinois tout ce que j’ai sur le cœur, mais comme ils ne me recevront pas, comme ils l’ont déjà fait avec mon émissaire Laurent Fabius, je rentrerai bredouille, mais cela m’aura permis de faire une belle balade aux frais des contribuables.

    Moi, président de la République, je laisserai mes conseillers en sécurité confortablement installés dans leur gros fauteuil, critiquer les policiers du RAID qui risquent leur vie sur le terrain.

    Moi, président de la République, je me présenterai comme le candidat du rassemblement, ce qui ne m’empêchera pas de dire que je n’aime pas les riches, et de laisser mon porte-parole traiter les électeurs du FN de xénophobes.

    Moi, président de la République, je me lancerai dans une grande chasse aux sorcières pour mettre au placard tous les hauts-fonctionnaires qui ont travaillé avec la droite, je demanderai également la tête des journalistes de droite, comme Etienne Mougeotte, a qui j'ai refusé une interview.

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  12. Lui président,
    Nous consternés,
    Nous baisés,
    Nous ruinés,
    Nous grecifiés!

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